Est-ce que la psycho m’a aidé ? C’est étrange, et douloureux de parler de deuil et de séparation en cours, alors qu’on vient de se faire larguer.
En même temps, je n’aurais jamais pensé pouvoir me retrouver dans un tel état à peine un mois plus tard … Je me rends bien compte qu’il est important pour moi de m’en sortir, et de m’en sortir seule. Je m’aperçois que j’ai bien peu de regrets, juste de la mélancolie.
J’ai bien tout fait comme il faut. J’ai fait attention à mes mécanismes de défense. A ne pas tout refouler, à ne pas tomber dans le déni. J’ai essayé d’écouter ma souffrance et de ne pas me créer des mécanismes de défense pour m’empêcher de souffrir maintenant, mais qui me feront du mal plus tard. J’ai accepté d’y penser, d’y réfléchir, de me recueillir sur des photos. J’ai pris le temps de rester sous ma couette à manger des céréales. J’ai fait attention à faire un deuil correct. J’ai refait émerger des séparations anterieures. Je me suis forcée à ne pas tomber dans un état où je ne pourrais plus accorder ma confiance à mes proches, ou à un homme. Mon but était de ne pas devenir comme eux, ceux qui se coupent de leurs sentiments, et qui ne se laissent plus surprendre. J’ai respecté les conseils de mes amis. Et même si j’ai peté un câble recemment, je ne m’en veux pas. Tout arrive pour une raison. Et cette seule raison était l’envie.
Je suis parvenue à un état où je sais que je peux vivre seule. Dans une relation « c’est ça ou rien », je sais enfin ce qu’est ce « rien » et je pourrais facilement le choisir. Parce que j’aime mon indépendance, j’aime boire un café assise à ma fenêtre, et j’aime écouter « somewhere over the rainbow », en regardant Lyon, la nuit.
J’ai l’impression d’être lucide face à mes problèmes. Et mon dieu, il y en a un paquet. Après avoir fait des trucs irrationnels, j’ai l’impression que mon cerveau s’est calmé. J’ai l’impression d’être sereine, ce soir … et ça fait du bien.
